NEJ vtipy
Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:
"My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."
Němec:
"Náš tank stojí jen 2000 marek."
Čechoslovák:
"A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."
Jdou se dvě kostry povozit na motorce a jedna říká :
Počkej chvíli. Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
Co to má znamenat ? ptá se druhá. Přece nebudeme jezdit bez papírů !!!
odpoví na to první.
Učitel stojí před beznadějně popsanou tabulí a bezradně se rozhlíží :
- "Vžyť vy tu nic nemáte ! Čím to mám utřít !?"
- "Mokrou hubou", ozve se ze třídy.
Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Azore, k noze!"
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Chystá venkovská matka synka do města a radí mu: "Ne že si najdeš
nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!"
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý
bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se
pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za
tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si
hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě
ti negři serou".
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
On: "Ty, Jarmilko, dnes by to možná i šlo."
Ona: "A co jako?"
On: "Podívej se z okna. Slunce svítí, na nebi ani mráček ..."
Ona: "A co má jako být ???"
On: "No, povídala jsi přece, že se jednoho krásného dne sebereš a odejdeš."
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"
Vychází vrána z hospody, párkrát laxně zamává křídly a povídá:
"Seru na to, jdu pěšky."
Příjde už ožralý chlap do hospody, a ptá se místních hostů v lokále:
"Má tady někdo velkýho černýho psa s bílým obojkem ?"
v sále se rozhostilo ticho a nikdo se nepřihlásil..
"Aha, tak to sem vám přejel faráře !"
Ke katastrofickému zemětřesení došlo před chvílí v Rumunsku. Odhad je 50 tisíc mrtvých. USA posílá potraviny, Velká Británie finanční pomoc. ČR posílá 50 tisíc nových Rumunů.
"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se
jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla,
že se vracím k matce. Dal mi na cestu."
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
Syn indiána sa ptá svéjho otce:
-"proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
-"a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu.
a už se přestaň ptát Prasklá gumo!"
Pane doktore, jeden můj známý má podezření na pohlavní chorobu.
No tak stáhněte kalhoty a toho známého mi ukažte!
Komentáře
Přehled komentářů
Zvířátka jedou na dovolenou a chovají se jako lidé
Lišák jede s milenkou
Osel jede s manželkou
Vůl jede s celou rodinou
a Kanec jede sám a čeká která svině se k němu přidá
ZVÍŘÁTKA JAKO LIDÉ
(Aneta, 3. 2. 2009 12:45)